Ленин, Сталин… шутка. Так, поехали:
Когда открываешь обьектив, старайся, как можно меньше времени оставлять его попу открытой. Залетит пыль. Заебёшься сдувать.
Когда снимаешь обьектив с камеры, не оставляй её открытой слишком долго. Залетит пыль. Заебёшься сдувать.
НИКОГДА НЕ ТРОГАЙ МАТРИЦУ КАМЕРЫ! ЕСЛИ УВИЖУ, ПАЛЬЦЫ ОТРЕЖУ!!!
Лучше плохо сфоткать, чем никак.
Лучшая камера, это та, что у тебя с собой. Есть только телефон, фоткай им.
Приходи заранее на съемку. Осмотри местность, свет, етц.
Хороший фотограф не тот, кто лучше всех сфоткает свадебный стол. Хороший фотограф тот, кто успеет его сфоткать, до того, как его залапали или начали жрать.
Если нужно жертвовать резкостью или яркостью или допускать зернистность: выбирай зернистность и потом делай вид, что так и собирался снять.
Если фото прям очьн зернистое, сделай его черно-белым.
Если тебя клиент не просил удалить родинки, сделать попу меньше или грудь больше – не делай этого. Можешь обидеть.
Всегда бери ссобой хотя бы в два раза больше батареик и карт памяти чем понадобится.
Меняй обьектив только на ровной поверхности. Стоять пол секунды и в ужасе наблюдать, как твой обьектив за 800 евро падает на пол и на хуй разбивается – это конечно весело. Но лучше потратить эти деньги на баб или наркоту.
Если не интересно, сфоткай поближе.
Если все рабочие ракурсы не работают, попробуй нерабочие.
Люби свои работы. Обосрать их другие успеют.
Верь только похвале тех, кто не только хвалит.
Принимай совет только тех, кто умеет лучше чем ты. И не слушайся.